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文艺社:

我异常愤怒。

怨恨、悲愤、挣扎的无力感充斥在我心头，加剧了我的消极情绪……

紧握着的拳头，在落下桌面的那一刻收了力。

“怦”的一声，沉闷并不响亮。

却还是招来了斥责。

我沉默地拿起汤匙，继续吃饭。

只是心中的愤怒仍然没有被熄灭。

我愤怒的是、

为什么要自以为是地给我安排着这一切？

为什么要把你们自己的负能量一点一点地传递给我？

为什么要剥夺我所拥有的一切？

为什么要制造一个牢笼，把我困在里面，然后来告诉我要如何如何听话？

为什么要把我的快乐都夺走？直到它们在记忆中灰飞湮灭。

还记得我十六岁那年的生日，我哭着去找我下床、

她并不知道我哭了、

夜色太黑，她告诉我、不开心的时候就要多想想以前开心的事情、

……

她严肃地问我、难道你以前就没有过开心的回忆吗？

我只留下了一句没有，便匆匆离开了她的床、

一个人站在阳台上织围巾、

我真的不曾记得我有过快乐的时光、

也许一年下来，都没有一天、

可我还是想起来了、

也许我从未忘记、

那段尘封时光里、

她笑得有多开心、她活得有多自由、

……

记忆的潮水涌上来，哽咽在喉咙里，

不会变成眼泪。

……

我是看着自己，怎样一步一步走向我所讨厌的自己、

曾经那个快乐的自己所讨厌的人。

从搬起凳子扔墙的那一刻、

推开门跑出去的那一刻、

从由开始时的语言攻击，

到现在死一般的沉默、

从由开始时的懦弱哭泣，

到现在死一般的心、

我终结了我一切的情绪，因为我痛恨你们影响着我的情绪、

我以为心死就够了。

可你们还是影响着我、

你们还是主导着我的情绪，我的生活，我今后的路。

因此我愤怒不已。

我跟过去那个死命抗争的自己有什么区别呢？

我始终没能战胜就算在过去也无法战胜的东西。

我始终被困在这牢笼里。

我始终没能拯救我自己。

我始终、

无法释怀、

无法原谅、

无法坦然面对你们、面对过去。

所以十六岁的那个生日，

我才会如此的悲伤。

你们是否有尝试过去理解我？

你们是否有反省过自己？

你们是否会难过为什么我对感情会如此淡？

你们是否会知道，那一次又一次的沉默和妥协不是所谓的屈服，

而是心如死灰的无感？

……

我常常残忍地剖开自己的过去，

来细数你们的一件件罪恶、

有人告诉我，永远也别想去改变你们、

我感到的只有绝望。

在我望着记忆的茫茫大海时，望到的也只有无边无际的绝望、

谁也救不了我。

可是我不甘心，为什么你们可以那么轻易地就占据了我的十年？

并企图主导我今后的人生？

不谈过去，不谈未来。

我的现在就是一片荒芜。

为什么？

……

人生是一条过原点并且开口向下的抛物线，

它与ｘ轴有两个交点，

一个代表出生，一个代表死亡，

人的一生走过那么漫长的路却最终回到ｙ＝０的地方。

我以前一直把生和死，过去和未来等同起来看，

生即是死，死亦是生；过去即使未来，未来亦是过去。

可是怎么同呢？

我最终要自己一个人走到抛物线的顶点处，

我要自己一个人走到终点，

ｘ不同，意义就不同。

……

为什么要愤怒呢？

为什么无力改变？

为什么你要绝望？

为什么快乐可以被剥夺？

为什么悲伤可以占据你的心？

为什么环境可以主导你的情绪？

不该好好反省一下自己吗？

不该先收拾好自己再去抱怨环境吗？

不该好好打扫大脑庞大的网络里的每一处灰尘吗？

不该重新要回主动权，勇敢地把握人生的轨迹吗？

……

过去的，那都过去了，

还抱怨些什么？

还挣扎些什么？

还纠结些什么？

人始终该向前看、

我们始终要一个人走到抛物线的顶点处、

我们始终要听从自己的心。

世事无常。

无论周围的环境如何如何地变换、

无论前方的路如何如何的黑暗、

无论阻碍着你的人声如何如何地嘈杂、

我们始终要坚定地踏着脚下的泥泞、

伴着日月、星辰、碎云、到自己想要到达的地方、

成为自己想要成为的人。

……

如果说，两年前的我曾说过“但我爱生活，一如既往。”

那么两年后的我，还是要说、

即使有时，生活那么的令人绝望，

但我爱生活，一如既往。